Море впечатлений, ещё больше вопросов... Как мой ребенок выльется в коллектив, как его воспримет, а вдруг обидят???
⛔ УЧИТЬ ЛИ РЕБЁНКА ДАВАТЬ СДАЧИ?
❓что делать ребёнку, если он пытается словами решить конфликт с ровесником, а тот не желает слушать и договариваться?
Как научить ребёнка действовать в конфликтной ситуации, как советы и действия родителя зависят от возраста? ➡ Разбираемся экспертами курса «Монтессори Дома»: психологом Еленой Снарской и нейропсихологом, Монтессори-педагогом Мариной Белых. 👇
___
Если ребёнок дошкольного возраста сталкивается с ситуацией, когда его границы кто-то нарушает (толкает, отбирает игрушку), мы рекомендуем обучить его останавливать обидчика словами: «Стоп! Мне так не нравится» или «Стоп! Меня нельзя толкать». Для наглядности можно ещё выставлять вперёд руку, как на картинке.
___
НО БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ОБИДЧИК ПРОДОЛЖАЕТ толкаться или отбирать игрушку, а фраза «Стоп!» его не останавливает. Что делать в этом случае — всё-таки учить драться?
👩🏽 Марина Белых: «Сила в ответ на силу — это всегда война. Чтобы прийти к миру и гармонии в отношениях с другими, важно понять, что мы можем отдавать часть своей силы другому человеку по-разному. И научить детей делать это правильно: c пользой или как минимум без вреда для окружающих. Стремление к гуманизму, заложенное воспитателями и родителями в раннем возрасте, позволяет детям и потом направлять свои силы и энергию в конструктивное русло».
👩🦳 Елена Снарская: «Мы исходим из того, что до определённого возраста за благополучие детей отвечают взрослые. И дети не остаются одни, где-то рядом есть взрослый, который за них отвечает. Он же и должен вникать во все перипетии и трудности в коммуникации детей и помогать там, где им сложно/не умеют ещё/нужна помощь. Поэтому рекомендую учить детей в случаях любых трудностей обращаться к взрослому.
Ведь если оппонент не реагирует на твоё «Стоп!», дальше у ребёнка не очень богатый выбор: включаются природные программы «бей или беги», или «замри». Беда, когда дети (и «агрессор», и «жертва») остаются без поддержки и вынужден опираться на свою природу. О воспитании речи здесь уже не идёт.
Группа детей без авторитета взрослого, поддерживающего нормы, быстро превращается в стайку, живущую по законам джунглей. Цивилизация и культура создаётся долго и трудно, и хорошо, если взрослый это понимает и помогает детям учиться решать конфликты цивилизованно, а не решать все вопросы кулаком».
👩🏽 Марина Белых: «В Монтессори-центрах воспитатели практикуют майевтический метод Даниэле Новара, итальянского педагога и психолога, основателя Психолого-педагогического центра воспитания и разрешения конфликтов. Цель применения метода — развить у детей умение решать конфликтные ситуации, научить постоять за себя и приходить к соглашению с другим человеком самостоятельно, рассудительно, без насилия, с каждым разом всё меньше привлекая взрослых».
___
ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЮ, если он видит, как его ребёнка толкают:
➡ присядьте на уровень другого ребёнка и скажите ему, указывая на своего ребёнка: «Этого мальчика (девочку) бить нельзя». Это придаст уверенности вашему ребёнку, что его бить нельзя. Он запомнит эту фразу и сможет говорить обидчикам: «МЕНЯ нельзя бить».
➡ важно проговаривать со своим ребёнком, что мы выражаем свои эмоции и чувства словами: «Я вижу, что тебе не нравится, когда тебя трогают (отбирают игрушку, толкают). Ты можешь протянуть руки вперёд, чтобы остановить другого мальчика. Давай попробуем вместе…»
➡ попробуйте обратить внимание родителей других детей на происходящее и вместе найти решение проблемы.
___
НО ВОТ РЕБЁНОК ВЗРОСЛЕЕТ и иногда остаётся без помощи и поддержки взрослого: он уже в одиночку добирается до школы, кружков и секций, может столкнуться с хулиганами или злоумышленниками. И в этих ситуациях договориться уже не получится. Что делать, чтобы ребёнок смог защитить себя?
👩🦳 Елена Снарская: «Мы учим идти к взрослому, искать помощь в разрешении конфликтов у отвечающих за детей взрослых. Но также с 6–7 лет мы обсуждаем с детьми разные жизненные ситуации, в том числе и те, где нужно защищать себя руками, ногами и зубами, криком о помощи, побегом и обращением ко взрослым, которые защитят. Мы читаем с детьми книги, где герой сталкивается с несправедливостью, проходит через конфликты, типичные для этого возраста, и обсуждаем их с ребёнком. Он уже готов вникать в нюансы и сложности этого мира. До этого времени мы не оставляем ребёнка без взрослого рядом, это период обучения всему тому, что нужно для успешного члена общества.
Мы с вами понимаем, что с определённого возраста дети начинают ходить по улицам одни, произойти может всякое (во взаимодействии как со сверстниками, детьми старше, так и со взрослыми). Ребёнок должен знать, что имеет полное право защищать своё достоинство, жизнь, телесные границы. Бывают ситуации не про договориться: например, с насильником не о чем договариваться, нужно спасаться. Поэтому и готовим ребёнка к сложностям этого мира, когда он готов их понимать и отличать опасную ситуацию от не опасной.
Но это возможно, когда у ребёнка есть большой предыдущий опыт ощущения безопасности, это ощущение для него норма, есть большой опыт договариваться и разрешать конфликты самостоятельно и с поддержкой взрослого. Детям, прежде чем они начнут активно и самостоятельно (без поддержки взрослых) действовать в мире себе подобных, нужно пройти большую школу и сформировать свои границы: где они проходят, что есть норма, а что нет.
До 6–7 лет детям сложно дифференцировать, когда пора бить или бежать, а когда можно договориться, попросить или сказать. Если он научен «давать сдачи», то он будет делать так во всех случаях, даже там, где можно было по-другому. Просто ещё не дозрел мозг оценивать ситуацию во всей её полноте и сложности. Поэтому учим идти за поддержкой к взрослому».
___
А ЕСЛИ ВАШ РЕБЁНОК САМ ПРОЯВЛЯЕТ АГРЕССИЮ К ДРУГИМ?
Важно научить малыша выражать эмоции словами: «я злюсь», «мне это неприятно», «я очень рассердился».
Любят подраться обычно сильные личности с лидерскими качествами. Без грамотного подхода в воспитании со стороны взрослых они не находят другого способа выплеснуть энергию, как поссориться или подраться. Таких ребят мы приводим к позитивному лидерству: они становятся менторами, помощниками — теми, кто способен вести других за собой.
Мы показываем, что драться нельзя, на своём примере. Не наказываем, не шлёпаем детей. Транслируем мысль о том, что для «драк» есть академии боевых искусств, ринги, татами и т. д. Там это можно делать сколько угодно, не причиняя вред другим и развивая себя.
